Sex (z)a domácí práce.

Vyluxuju a večer se spolu vyspíme. Zařídím dovolenou a bude sex. Možná ano, možná ne. Sex a domácí práce spolu souvisí, ale ne tak prvoplánově.

Sex od tématu dělby práce v domácnosti nelze oddělit. Bohužel se často přimíchává do debat o tom, co si kdo zaslouží nebo co kdo komu dluží. Proto bych na začátku ráda vyjasnila dvě zásadní věci:

• Má někdo právo na sex? Nemá.
• Je v manželství sex povinný? Není.

Tady bych ukončila silná tvrzení. Sex je složité téma, proto předesílám, že v tomto textu budu většinou klouzat po povrchu a dotknu se jen několika aspektů složitého tématu nazvaného sex či sexuální touha v heterosexuálním vztahu.

Není problém prostě v tom, že ženy sex tolik nechtějí?

Než se posuneme k tématu sex a domácí práce, potřebuju udělat malou důležitou odbočku. Všichni si totiž neseme sdílené kulturní přesvědčení o tom, že muži o sex stojí víc než ženy a že ženy cítí menší sexuální touhu. Tím pádem jsme v dlouhodobých vztazích odsouzeni k nepochopení a frustraci a ani férová domácnost nás nezachrání. Proto vás možná překvapí, že studie z poslední doby nic takového neukazují. Jedna z roku 2018, která prozkoumala 64 vědeckých článků na téma sexuální touha v dlouhodobých vztazích, ukazuje, „že tyto genderové předpoklady o sexuální touze nejsou podloženy daty a že existuje více rozdílů v rámci jednotlivých pohlaví než mezi těmito dvěma pohlavími“ (Mark, K. P., & Lasslo, J. A., 2018). Sexuální touha je podle této studie komplexní záležitost, kterou ovlivňuje řada faktorů, jež s biologií mají málo společného:

Esther Perel, světová proslulá odbornice na vztahy a sexualitu, nedávno v podcastu The Diary of CEO nabídla jednu z možných odpovědí, proč sex v heterovztazích hapruje. 🎤 👋🏼 Totální mic drop:

Esther Perel: „Ženy jsou znuděné monogamií mnohem dříve než muži.“

Steven Bartlett: „Opravdu? To si muži nemyslí...“

Esther Perel: „Já vím, muži si myslí, že ženu sex nezajímá. Ale měli by si spíš pomyslet: ji nezajímá sex, který se chystají mít. K tomu, aby člověk chtěl sex, tak se musí jednat o sex, který stojí za to chtít. Aby ženy sex zajímal, musí být zajímavý.“

Pokud někdo stále pochybuje o existenci ženské sexuální touhy, podívejte se, co způsobil seriál Heated Rivalry u heterosexuálních žen, obzvláště těch vdaných, pracujících s několika dětmi. I tak vytížené ženy dokážou propadnout gay soft-porn romanci, protože pravděpodobně odškrtává spoustu kolonek ve výše uvedeném schématu: dva ✔atraktivní ✔rovnocenní muži, kteří ✔nepodléhají tradičním genderovým rolím ani ✔scénářům klasického sexu zachycení v mistrně provedeném ✔romantickém schématu, kde o ✔konsent, ✔zranitelnost, ✔touhu a ✔emoce není nouze. A ženy šílí!

Jak souvisí sex a domácí práce

Zpět k domácím pracím. Kvalitativní i kvantitativní studie ukazují, že ženy v heterosexuálním vztahu, které vykonávají větší část domácích prací než jejich partneři, mají větší tendenci vnímat své partnery jako na nich závislé a vnímat rozdělení práce jako nespravedlivé, což souvisí s nižší touhou po svých partnerech (Harris et al., 2022). Pokud žijete s pocitem neférovosti a svého partnera vnímáte spíš jako další dítě, o které se staráte, vaše sexuální touha jde dolů. No-brainer.

Australská studie zabývající se ženským libidem potvrdila, že „ženy v rovnocenných vztazích (z hlediska domácích prací a mentální zátěže) jsou se svými vztahy spokojenější a mají větší sexuální touhu než ženy v nerovnocenných vztazích“. Ženskou sexuální touhu autorky popisují jako měnící se v závislosti na životních zkušenostech a kvalitě vztahů. Upozorňují na to, že snižování sexuální touhy v dlouhodobých vztazích nemusí být dáno jen rutinou a monotónností, ale také tím, že ženy postupně přebírají víc a víc práce za celou rodinu a jejich energie a chuť na sex tím klesá (Johansen et al., 2023).

Vyluxovat ale nestačí

Větší férovost v dělbě neplacené práce může přispět k lepšímu sexuálnímu životu. Být férový partner či férová partnerka předpokládá totiž dobrou komunikaci, citlivost a všímavost k potřebám druhého, snižuje riziko vyčerpání, tím pádem zvyšuje spokojenost ve vztahu. Nechci tady ale radit, že stačí vyluxovat, naplánovat dovolenou, vyzvednout balíček na poště a sex bude jako za mlada. Za prvé bych lhala (z obrázku je patrné, že je to složitější), za druhé bych sklouzla do zjednodušovací dichotomie něco za něco. Hlavní argument pro rovnocenné nebo férové zapojení do neplacené práce vždy musí stát na tom, že je to správné a jediné možné řešení pro vztah dvou dospělých, samostatných a zodpovědných jedinců. Pozitivní externality ve formě lepšího či častějšího sexu jsou možné, ne však zaručené, natož vymahatelné.

Přeji vám, ať máte čas, energii i chuť na sex podle vašich představ, nebo aspoň prostor a odvahu se o něm bavit. Třeba na základě Auditu, kde má svoji kolonku 😉

Martina

Ještě bych ráda přidala ubezpečení od psychosexuložky Kateřiny Klapilové, která v rozhovoru pro Deník N uvedla, že sexuální nesoulad v páru je dost běžná záležitost a pokud ho zažíváte, neznamená to, že váš vztah není v pořádku:

Většina párů však vyhledá sexuologickou pomoc z důvodu „sexuálního nesouladu“. Jeden to chce více, druhý méně. To je jeden z nejčastějších popisů, jak se nesoulad demonstruje.

A je to asi poměrně časté v těch vztazích, které trvají dlouhá léta, ne?

Jde o obrovské procento párů, v některých kohortách až osmdesát procent něco takového prožilo nebo prožívá. Může to ale třeba také být nějaké období života. Tohle není klinická diagnóza, sexuální nesoulad v partnerství se musí odlišit od klinické poruchy touhy. A je to taky pěkná demonstrace toho, jak je sexualita spojená s partnerstvím a s tím, co se mezi blízkými lidmi děje. Ale pozor, rozhodně to neznamená, že sex je lakmusový papírek vztahu! To nechci nikde číst. Že když máme pocit, že máme „dobrý sex“, máme dobrý vztah, a když máme „špatný sex“, máme špatný vztah – to vůbec neplatí. To je velká mýlka.